得到满足之前 我们不愿意去爱我们的伴侣,是接得住你所有负面情绪

 必赢亚州手机网站     |      2020-03-12 06:24

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别人身上那些让你讨厌的特质,其实你身上也有。

作者:栾晶

心理学上有这样一个实验,观察一个刚学会走的小孩子,发现当他摔倒的时候会先观望周围有没有大人,有的话,他就会哭得昏天黑地,没有的话,就会自己起来了。

        所有的亲密关系的问题和挫折都蕴藏着希望 痛苦的浮现是好事 我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣 我们在追寻的是能激发人生意义与方向 并在我们受到考验时 给予我们帮助的人际关系

他人惹得你生气或痛苦,其实源于你自己的内在创伤,与他人无关。

图片:摄图网

摔倒的小孩子其实不需要过多身体上的帮助,但是需要精神上的鼓励。

        如果自己感到失望 愤恨 一定是因为对对方有所期望 而在他做到之前 自己无法快乐起来 在“小我”得到满足之前 我们不愿意去爱我们的伴侣 紧抱着需求不肯放手 又不让自己去爱 我们真正需要的 没有人能给 也没有人能让我们快乐

这些论点是《亲密关系》这本书教我的。

来源:丁丁心理

当小孩子再摔倒的时候,他会知道,有人会在身后支持他,他不需要自己承担失败的后果,所以小孩子才会更勇敢地探索外部世界。

        期望的目的是让需求得到满足 第一 我们感到内心缺乏爱 第二 如果没有某个人来满足我们的需求 我们就会觉得这个世界没有足够的爱 我们要求别人来爱我们 那就是否认我们自己心中有足够的爱 觉得不被爱 必定会让我们产生一些缺乏爱的信念

这本书,是讲述人际关系的一本经典著作。出版至今十六年来,一版再版,至今不衰。虽然取名《亲密关系》,讲述的并非只是恋人关系,指的是亲情、友情、爱情里的亲密关系,其本质规律能够推广至所有的人际关系。作者的基本观点是:你的亲密关系伴侣,是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己。

TA没能接纳你的全部,并不是不爱你。

同理,伴侣之间,也需要这种支持与鼓励,成为彼此的精神支柱。而在此过程中,情绪管理是不可忽略的必修课之一。

        期望=愤恨的前身

作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段:绚丽、幻灭、内省和启示,为我们解释了亲密关系形成、冲突的原因。为了便于大家理解,我把这本书归纳成了几个问题,事实上,这本书回答的主要就是这几个问题。

——小婚家

一、情绪和伴侣

        了解自己的期望及其背后的需求 我们要的是他们证明我们的价值 我们希望确认我们值得被爱有时候问问自己 此时此刻 我想要伴侣给我什么 我愿不愿意放弃这项期望 一切都取决于自己的意向 你所需要的一切 其实都存在于你的心里 把自己需求交付给内心较高层次的力量

01为什么我们会需要伴侣,需要发展一段亲密关系?

01

我曾看到过一些与情绪有关的衡量爱情的标准:

        我们并不需要自己认为需要的东西 需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时 才会有的错误想法 当放弃一项需求时 我们便把心中原先被需求占据的空间释放出来 而宇宙是不允许有空洞存在的 所以我们心中的空间将会被爱所填满

最初你被某人吸引,通常是由于情绪上的需求。

衡量爱情的荒唐标准

“一个人爱你的最高形式,是接得住你所有的负面情绪”

          学会放手和接纳 你原本就是一个完整的个体 所需要的一切 都存在于你心中

人们开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。在日常生活中,我们的所作所为,绝大部分是为了让我们的某些需求被满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、接受、赞赏、抚摸......

我看到一句话:一个人爱你的最高形式,是接得住你所有负面情绪。

“如果不接纳你的全部,就不是真正的爱你”

        引起注意的目的往往是要控制伴侣 如果对方不愿意主动满足我们 那我们可以耍点小伎俩诱使他们这么做  没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破 迟早会感觉到这种行为背后的期望所带来的压力 当你发现自己不再被注意或赞赏 你会变得更加沮丧

这是由人的社会属性决定的。换句话说,是写在基因里的。恋爱初期,我们被认可被欣赏,成为对方心中具有特殊地位的人,我们感觉很幸福,这些美好感觉的真正原因,是因为我们意识到需求被满足。换句话说,开始交往的原因,是一方误以为另一方拥有他所需要的东西(包括精神层面的)。这一阶段,是亲密关系的第一阶段——“绚丽”。

同样的话我还看到过许多:

“真正爱你的人,会满脑子地想着怎么哄你开心”

        当双方都努力的想要改变对方的想法 话语和行为 某种程度上 已经开始让彼此心烦 通常只有几种选择 强迫伴侣改变 学习忍耐 甩掉现任另觅新欢  权利斗争就此展开 对亲密关系的危害都是一样的 吵架只是为了不去面对幻想背后的事实 

02为什么我们想要改变对方?

接纳你全部的人,才是真的爱你;

这些标准往往会和“男人爱的N个表现”挂钩,让我们总想着把这些标准和TA的表现一一对照。

        我们既沮丧 又远离生命中最重要的人 绝望地试着把心碎赶走 伴侣只让我发觉到痛苦的存在  其实痛苦存在心中已经很久 只不过自己不愿意去感受 我们一直在否认痛苦的存在 却没有察觉到自己在这么做

孩提时期,我们的大多数行为,都以归属感和被重视的需求为出发点。如果我们的行为没有得到预期的结果,我们会对自己的重要性产生怀疑。为了弥补外在世界的不足,年幼的我们会在内心创造出一个幻想的世界,想象自己是一个英雄/公主。幼时的需求,便是构筑理想情人的骨架。你会以理想情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则,但在现实中,我们很难遇到完全符合理想情人标准的人,所以我们绝大多数人会做出这样的选择——选定一个相对符合条件的候选人,然后进行改造计划,希望将TA塑造成理想伴侣。而且我们还会觉得,这不只是为我自己好,也是为他们好。你不断地向TA提出要求,觉得如果TA爱你,就一定会顺从。

必赢亚州手机app ,爱的最高形式,是你在闹,他在笑,孩子哇哇叫;

只要有哪一条没达到,我们就会忍不住失望:我遇到的不是真正的爱情,是高仿。

        想要疗伤的企图却往往导致激烈争执或变成亲密关系危机的原因 我们宁愿争吵也不愿面对伤口 是因为生气比承受心碎要简单得多 用较成熟 理性的态度来处理权利斗争 不只能让你面对过去的伤痛 也能让你不再受其负面影响 这些负面影响 也就是自我局限的信念 每个自我局限的信念 都来自过去的创伤

03为什么我们会对伴侣生气、抱怨?

做到这一点的人,才是真的爱你;

然而那些所谓爱的标准层出不穷,从做十个才是真爱,浓缩到只有做到这一点才是真正的爱。

        痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念 过去的创伤如果没有愈合 我们就会对自己产生负面的想法 但如果我们用健康的方式把伤痛处理好 我们的信念也会随之改变

我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求,全部投射到那个爱我们、让我们觉得被重视的人身上,期待有了TA,这些需求就能够被满足。我们潜意识,对于我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的事物,期待对方能够给予我们。这是从我们处在年幼期时就形成的观念,我们希望父母能够满足我们的需求,成年后,我们所采用的生气、抱怨、撒娇等,其实跟孩提时的哭闹并没有两样。

男人真正爱你的10个表现。

爱情不是考试,没有标准答案。

        伴侣之间愈亲密 分享就愈多 我们就愈能发现平时不易察觉的旧伤 更痛苦的是 争执的双方往往是真的关心对方 只不过痛苦实在太强烈了 让我们感受不到内心里与对方分享的爱

其实这种投射,是把我们理想父母的原型投射在对方身上。

看到这样的标题,我们总想点进去看。

在和伴侣的关系中,由于太亲近了,容易处在一个界限不清的状态——因为你是我最亲密的人,所以你要承接我的负面情绪。

        切记  我生气的原因 不是我自己想的那回事

然而,期望=愤恨的前身。

而会点进去的人,有相当一部分人有个接不住ta情绪的爱人。

然而这世上能够完全接住你的负面情绪的人,是不存在的。每个人的情绪承受能力都是有限的。

        亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度 每个问题的背后 都伴随着某种情绪的伤痛 就是这种伤痛 导致争吵 批评或互相指责 吵架并不能解决任何事 而只会让我们愈来愈不信任对方 也愈不信任我们的爱 

一旦需求不能完全得到满足,我们就会感到失望,甚至愤恨。换句话说,我们不开心的原因,并不是表面上的“对方惹我生气”,而是沉睡多年的需求没有被满足,对方没有实现我们对TA的期待。

价值观一对照,就会怅然若失:果然,我们家爱的形式,不是最高形式。

心理咨询中有一个“容器”的概念,我们每个人都有自己的容器来装盛、处理自己的情绪,这里更多指负面情绪体验。

        亲密的伴侣会接触到你所能容许的内心深处 愈深 就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你 

一旦你感到愤恨,这代表进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。

同样,男人真正爱你的10个表现,做到这10个是真爱,做不到的大概是高仿。更狠的是,做到这1点才是真的爱你,只剩下最后一条路可走,看完后只会感叹:“爱人不上道”。

在日常生活中,有时候感到气愤、难受、焦虑、悲伤,我们自己的容器快要承受不住了,快要溢出来了,觉得需要找一个人来分担,甚至是一股脑扔给另一个人,这个人更有可能是我们觉得最亲近、信任的那个人,比如伴侣。

        所有的争执都起源于双方共同的痛 只要能察觉彼此有相同的问题 就能化争吵为理解 吵架时我们所说的话和事情没有太大的关联 我们只是用语言来伤人 同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已

04为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人,可以形同陌路或仇人?

如果你这样走,路会越走越窄的。

但是,亲密并不意味着他们理所应当地承受着,并且有足够的容量去对我们自己的全部情绪负责。

        如果你希望拥有健康 美好的亲密关系 考虑对自己的愤怒负责 充分的感受它 不把怒气加在别人身上 用负责任的态度来处理我们心中的不快我不致说出责怪或指责的话 而用理解 体谅的话取代 这样才能发现生气是为了逃避什么 才能发现埋藏在更深处的平静而充满爱的感觉 

对伴侣生气,产生了不愉快的经历后,会和伴侣展开权力斗争,出现激烈的争吵。

因为,这世界上能接住你所有负面情绪的人,是不存在的。就连最爱你的自己,偶尔也受不了自己,也做不到接纳自己的全部情绪。

在面对我们的负面情绪时,伴侣有时也会有束手无策的时候。

        痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥

表面上看,我们争吵的原因是伴侣不爱卫生、又没有洗碗、乱花钱......但最根本的原因是这些事情后面联系着我们的旧痛。每段亲密关系都会遇到困难,每个问题的背后,都某种情绪的伤痛,就是这种伤痛,导致争吵、批评和互相指责。双方都在试图控制对方的行为,借以控制自己过去的创伤,双方宁愿由此引发争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受痛苦要简单得多。

02

当在外面遇到不舒心的事情,大部分的人会下意识掩盖第一反应的情绪,将真实情绪隐藏起来,取而代之是和善的表情。

        在一段亲密关系中 别人怎么待你 取决于你采取的立场 如果你不喜欢现在亲密关系的状态 你只要放下立场 追求和谐就可以了

时间长了,感情破裂,会产生痛苦,为了把自己从伤痛中拯救出来,我们必须远离造成痛苦的人和事。

只有小孩子不会控制情绪

而回到家后,会把压抑的情绪释放出来,把“真实情绪”释放出来,这时候的我们就像一只浑身是刺的小兽,散发着攻击力。

          把亲密关系中的所有冲突都看作自己内心历程的反映 对自己的感觉负全责 就不会再误认为考虑和不快乐都是外在的 能够明白对自己负责的道理 就能更加了解自己每时每刻体验到的事物

于是,两个人渐行渐远。

我们是否需要被一个人接住所有负面情绪?

尽管我们知道自己很脆弱,需要被安抚,但在伴侣眼中,这场景十分恐怖。他们不知道怎么才算完全接纳你的真实情绪。

          心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应 这种反应就是情绪 你的心会对这些无意识的感觉产生反应 因而出现负面情绪 这些情绪都是你在小时候跟家人互动时产生的 当你必须成长 摆脱这些信念的时候 相关的情绪就会浮现并投射在适当的事件上 通常是以感情危机形式出现 跟你的伴侣沟通 分享情绪的由来 你的情绪由来以久 对方自然也不是造成你情绪的祸首  坦然面对这些感觉 察觉冲突背后的情绪 并深刻的感受它以及更深一层的空虚感  并且决心安抚它们 能让你跟伴侣 朋友 亲戚 和同时更加亲近

05如何和伴侣有效沟通?

需要,但,不是现在。